В тему

Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать туда для проведения обучения.
***
В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов.
Потому что учиться надо не у побежденных.
***
Гитлер в аду смотрит телевизор. Наконец, не выдерживает и начинает ругаться: «Прекратите уже сравнивать меня с Порошенко! Я СВОИ города не бомбил!»
***
Меркель:
Володя, мы не приедем 9 мая.
Путин:
Правильно, шествие пленных мы не планировали....
***
Перевели как-то поляки Камасутру...
Получилось в целом не плохо - но почему-то опять про русскую оккупацию!
***
Поймали волки зайца. Он пытался с ними как-то договориться, но не получилось - съели. Сидят, переваривают, а один волк и говорит:
"- Всё-таки надо его похоронить, хоть и мало что осталось. Но мы ведь не звери какие?"
Похоронили, веночек из елок повесили. И задумались, "а что написать на веночке?"
- "От друзей"? Так мы его съели.
- "От врагов?" Так мы ему не враги, и видели его первый раз"
Написали "От партнеров".
***
- Изя, а Саакашвили точно назначили губернатором Одесской области?
- Судя по тому, что продавцы попрятали все галстуки, точно.
* * *
Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
"полуподлец, но есть надежда
что будет полный наконец!"
Надежда гения сбылась два столетия спустя.
***
Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке
***
Надежда Савченко, даже не вставая с нар, сначала стала летчицей, потом депутатом Рады, потом депутатом Европарламента, получила звание героя Украины.
Вот что российская тюрьма животворящая делает!
***
С просторов интернета :
- ...Ирка слава украине !
- Да мы уже в Калуге
- А-а-а, ну тогда привет.
***
Ночь. Звонок в дверь квартиры Яценюка.
Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
— Вы кто?!
— Меня зовут Анна Дурицкая.
— И что?!
— И ничего… Собирайся, пошли гулять
***
Киев, диспетчерская Скорой Помощи.
Звонок: "Аллё, скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите психбригаду срочно!!!"
Через две минуты: "Скорая, не нужно психбригаду на Крещатик - она кричит Слава Украине!!! Всё нормально".
***
- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!
***
- Алло, это котельная?
- Нет, это министерство обороны Украины. Хотя...
***
Порошенко спит ночью. Вдруг его будит жена:
"Петенька, вставай! Там Путин звонит по поводу Минских договоренностей".
Порошенко хватает телефон.
Жена: "Не, Петя, он в дверь звонит..."
***
Начало зимы. Порошенко даёт команду: в целях подрыва российской экономики, перекрыть газопровод.
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты на голову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Все-таки москали посмели на нас напасть...
- Это не москали, это немцы!
***
Украинские геологи обнаружили на территории Украины крупное месторождение нефти. Но разработка месторождения очень затруднительна, так как нефть перемещается по территории на большой скорости в железных цистернах
***
Президент Украины звонит Путину: - Я подготовил договор о сотрудничестве с Россией. Он начинается так: "Хай Россия продаст Украине газ по дешёвой цене". Путин: - Хороший договор, всего одну букву поменять надо.
***
- Мыкола, а ты знаешь, що Коломойский-то разный.
- В смысле?
- Для нас он москаль - для москалей он еврей, а для евреев он козел.
***
На Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием «Кто не скачет, тот москаль». Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
***
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?! ..
***
Украинский патриотизм бывает двух видов:
1. Обычный: "Слава Украине!"
2. После повестки из военкомата: "Мне билет до Гомеля."
***
Вы какие языки знаете? Русский и польский. А украинский? Я не смешиваю...
***
Я...Це...Нюк выступает на майдане:
- Мы согласились на требования МВФ и повысим коммунальные тарифы на 70%. Какие будут мнения , граждане свободные от Януковича страны?
Голос из толпы:
- Не беда, будем работать в 2 смены!
- А еще не будем поставлять наши товары в Россию!
Тот же голос:
- Не беда, будем работать круглосуточно!
Удивленный Сеня:
- Прошу пана подняться на сцену, чтоб все увидели этого мужественного человека! Кстати где вы работаете?
- В крематории...
***
Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина.
Если упал нож, то мужчина.
Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.
***
Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!
***
Потерпел крушение фирменный поезд с депутатами Рады.
Приезжает на место аварии милиция, скорая, смотрят, а местные жители уже всех похоронили. Их спрашивают:
- А что, никто не выжил?
Старый дедок чухает потылыцю и нехотя отвечает:
-Та кричав там один, шо він ще живий.. . Але ж ви самі знаєте, шо вони увесь час брешуть...
***
ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)
***
С чего начинаются заседания органов власти на Украине.
- Москалей нема?
- Нема..
- Значит, будем говорить по-русски.
***
Обама:
- Mы не признаем результаты референдума в Донбассе!
Журналист:
- A если они проголосуют за единую Украину?
Обама:
- Tогда признаем.