ЮМОР, Самое интересое Опции

[Хожаев С.М.]

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира....
Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны.

Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Когда же:
- придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Ой!" отменяют все последние действия?

- выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???!

[Хожаев С.М.]

Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... не понятно...

В магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

Решил мужик избавиться от кота жены, посадил его в мешок и отвез на 10 км, там выпустил. Приезжает домой - кот на крылечке сидит довольный.
В следующий раз,мужик отвез кота на 15 км, и опять та же история.
Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо,10км налево,12 км направо.
Спустя час,мужик звонит жене:
- Алло, кот дома?
- Да, а что?
- Дай этой скотине трубку, я заблудился!!!!

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — Сегодня я забыл завести будильник и проспал.
Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их.
И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил.
Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину.
А телефон все продолжал звонить.
Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Студент идет на экзамен. По предмету ничего не знает, вот и решил: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь".
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться.
Отвечает на билет, последним из группы.
Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь наливает стакан. Выпивает:
— А хорошо! Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А ведь могло быть и "отлично"!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

- Правда, что гениальность болезнь? - спросили однажды у древнегреческого врача Гиппократа.
- Безусловно. Но, к сожалению, очень редкая и - увы! - совершенно не заразная.

Пошел мужик на рыбалку. Взял и четвертинку — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет - выпьет. Не клюет....
Осталось водки чуть чуть, и тут поклевка!
Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать-то? Открыл ему рот, капнул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал потихоньку домой собираться. И тут как начало клевать!
Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет.
Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну сволочь....."Наливают!!! Отпускают!!! "

— Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."

На совещании правительства Путин вдруг поднимает трубку, звонит: "Кудрин, хочешь быть президентом?" слушает ответ и, улыбаясь, кладет трубку.
Медведев не выдерживает и ржёт: "Владимир Владимирович, а зачем вы Кудрина троллите?"
- А я не Кудрина троллю, а его куратора из ЦРУ...

Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

- Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
- Дык задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.

Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.

Сэр! На радаре НЛО, сэр!!!
- Успокойтесь, лейтенант. Это не НЛО, это русский Т 50.
- Но, сэр, в чём разница? Характеристики - неземные!
- Разница, сынок, в том, что куда жахнет НЛО - это ещё вопрос, а вот по кому Т 50 - сомнений, увы, нет. Мужайтесь, лейтенант.

Спорят три раввина с христианином по какому-то религиозному вопросу. Христианин восклицает: "Боже, дай знак, что я прав!". Раздается удар грома.
"А, случайность!" - машут на него руками раввины. Спорят дальше.
Христианин в изнеможении опять взывает к небесам - в ответ гремит гром. "Совпадение!" - говорят раввины.
Христианин, в отчаянии: "Да скажи же им, что я прав!". С неба: "Он прав!!!".
Раввины: "Хорошо, но ведь всё равно, трое против двоих".

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

Путин подарил мальчику-беженцу айфон, сказав при этом:
- Возьми, Дмитрий Анатольевич себе еще купит.

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представь, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, разбился весь экономический блок правительства. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой...

- Доктор, так что мы будем делать с этим опасным вирусом из Африки?
- Понятия не имею, ему еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай".
У русских даже смерть не является уважительной причиной.

Василий Петрович, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и через час, на лесной просеке, застрелил трех жирафов.

Во время своего визита в Россию в 1897 году Вильгельм посетил, как его шеф, 85 Выборгский полк в Петербурге. После отдачи церемониальных почестей, во время смотра, кайзер подошел к полковому трубачу и спросил, за что полку пожалованы серебряные трубы.
"За взятие Берлина, Ваше Императорское Величество", рявкнул трубач.
"Ну, этого больше не повторится", немного смущенно сказал Вильгельм.
"Не могу знать, как прикажет нам наше Императорское Величество"- так-же громко сказал трубач.
Кайзер молча пошел дальше...

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше???
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов, чтобы съездить на ярмарку и продать украшения.
— Что у тебя есть в залог?
— А что такое "Залог"?
— Ну, это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа.
— Да, у меня есть вторая лошадь…
Спустя неделю индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- А с остальными деньгами ты ты можешь сделать депозит.
— А что такое "Депозит"?
— Ну, ты отдаешь деньги банку, а когда тебе нужно, ты их можешь взять обратно…
— А что у банка есть в залог? - спрашивает старый индеец

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них торнадо, землетрясения, наводнения и пожары.
А на остальные народы - американцев.

Когда, во время Тильзитского свидания, Император Александр представлял Наполеону своих генералов, тот обратился к донскому атаману Платову:
– Мой милый генерал, – сказал он Платову, – я так очарован вашими казаками, что желал бы их видеть в своей армии. Не можете ли вы сформировать мне хотя бы тысяч 20 казаков?
– Ваше Величество, – не моргнув глазов ответил храбрый атаман, – пришлите ко мне на Дон 20 тысяч молоденьких француженок, и через 20 лет вы получите 20 тысяч казаков!

- Ну неужели же они не могли взять на эту должность кого-нибудь кроме этой Псаки?
- Понимаете, если обычный представитель излагает позицию Госдепартамента - то все сразу видят, что он лжет. А когда выступает Псаки, то все видят только, что она дура.

Совещание в американском Белом доме:
- Надо что-то делать с нашим огромным долгом...
- А давайте отменим доллар, введем что-нибудь еще!
- Нет, давайте просто от всех долгов откажемся и пошлем всех на фиг!
- Господа, ну мы не можем так поступать. Мы же джентльмены, в высшей степени порядочные люди, верные высоким нравственным принципам, слову и чести. Давайте лучше третью мировую войну замутим!

- Теперь весь мир видит: Россия – страна сильная и независимая. Но напрашивается вопрос: а почему вы раньше не развивали ни сельское хозяйство, ни промышленность?
- Да всё, знаете, как-то повода не было

Дикая индейка спасла американских колонистов в первую их зимовку от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год, в День Благодарения, убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью

Встречается Путин с Обамой и говорит:
- Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные!! военные учения.
Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет.
- Ну, а как ты себе это представляешь??
- Пфф.. Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку свою "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь ее сбивать!
У Обамы глаза выкатились.
- Да ты что? А если не собьём?
- Да то ж учения! Не война! Ну, мы вторую отправим.

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Глава МИДа В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н. С. Хрущев, прослышав про это, вызвал к себе Молотова. — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить? — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. — А если предъявят? — Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. — А ну как, – подымет? — Тогда ты, Никитка, не то что самолет – ракету обгонишь!

В уличном кафе официант принимает заказ у одинокого грустного клиента .
"- Принесите мне, пожалуйста, чашечку кофе, пару яиц - и скажите мне что-нибудь хорошее".
Официант молча уходит, затем приносит заказ, наклоняется к клиенту и говорит:
"- Знаете что - не ешьте вы эти яйца".

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

Час пик. Метро. Тут в толпе кто-то кричит:
- Помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая женщина, хватает мальчика за что-то и... у мальчика из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой.

- Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
- Ну да, только их и читаю.
- Как же вы можете! Вы же еврей!
- А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Ну вы же знаете. Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!

Путин и Обама на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Обама шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольедя, а почьему вас нэ кусают..?
- Меня нельзя.

США и Германия предложили ввести бесполётную зону над Сирией.
Нет проблем - подумал дежурный на С-400.

Мальчишки разглядывают новобрачных, вышедших из ЗАГСа.
- Давай напугаем их, - предлагает один. Подходят к новоиспеченному супругу и говорят:
- Отличный выбор, папа!

Из разговора российских лётчиков в Сирии…
— Привет! Как у тебя дела сегодня?
— Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
— Главный?
— Не… До главного на другой континент лететь надо…