ЮМОР, Самое интересое Опции

[Хожаев С.М.]

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира....
Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны.

Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Когда же:
- придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Ой!" отменяют все последние действия?

- выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???!

[Хожаев С.М.]

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!.

Некоторые люди готовы заплатить любую цену за свои цели, а некоторые ждут, когда жизнь предложит им скидку.

Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Чтобы жизнь всегда была безоблачной, нужно уметь подниматься выше облаков.

[Хожаев С.М.]

Медицинские перлы
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…"

[Хожаев С.М.]

-Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?
-Сдох от счастья

Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки,
чтобы принимать меня такой какая я есть .

- просто жить и быть кому-то нужным - это уже счастье!
- я нужен военкомату, блин, я счастлив!

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в
самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо"

-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-По бабам ходил

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, то парни
в сторонке судорожно думают:"Хоть бы не моя, хоть бы не моя !!!"

Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.

Переверни клавиатуру и потряси. Приятного аппетита

В нескромный час, меж вечера и света, Без матери, одна, полуодета...
Я занялась ...... настройкой интернета)))))

Господи, не за себя прошу - за маму. пошли ей хорошего зятя?

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина.

-Девушка, а что вы сегодня делаете вечером??? - Ничего. - Вот лентяйка

-Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. -
Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору,
не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру
его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет) Тихо-тихо))

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью,
институт с красным дипломом, и уехал на стажировку в Англию.
Спился нахер уже в Оксфорде..

[Хожаев С.М.]

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))

[Хожаев С.М.]

Индийские шутки по-русски

http://www.india.ru/humor/ind-rus.shtml

Акбар спросил Бирбаля, зачем йоги ходят по раскаленным углям голыми ступнями. Ответ был такой:
"Для них обувь слишком дорогое удовольствие. Поэтому они вынуждены "поджаривать" ступни, чтобы те затвердели и могли заменить туфли".

Армейский вербовщих, приехав в деревню, уговаривает простого крестьянского парня поступить на военную службу. При этом, заманивая, обещает:
"Будешь служить в ВВС Индии. Тебе даже учиться летному делу особо не придется. Сядешь в самолет, нажмешь на красную кнопку - мотор заведется, нажмешь на желтую кнопку - самолет взлетит. Управлять самолетом не сложнее чем твоим трактором. Выполнишь задание, возвратишься на базу и отдыхай себе".
-Это все хорошо, конечно. А как я буду сажать самолет на землю?
"Я удивляюсь, узнает ли он тебя?" - говорит Шиам.
-А уж об этом позаботится пакистанская авиация, -отвечает вербовщик.

Сардар джи с удобством устроился на железнодорожном полотне. Рядом с ним большая бутылка виски (религиия запрещает сикхам употреблять спиртное), в руках жареный цыплёнок. Случайный прохожий, немало удивившись, спрашивает:
- Сардар джи, скажи, зачем это ты разлегся на рельсах? В любой момент может пройти поезд и ты погибнешь страшной смертью.
- У меня пропало желание жить и я хочу умереть, - отвечает сардар.
- А зачем же тогда тебе бутылка виски и цыплёнок?
- А почему бы и нет? - отвечает тот вопросом на вопрос. - В наше-то время разве можно полагаться на то, что поезда хотят точно по расписанию? Ведь в ожидании поезда я могу умереть от голода и жажды.

В центре Дели машина попала в аварию. Как всегда собралась большая толпа зевак.
Репортёр одной из местных газет, случайно оказавшийся на месте и жаждущий написать о случившемся, никак не может пробраться поближе к машине. Но, будучи сообразительным молодым человеком, он громко кричит:
- Пропустите меня! Пропустите меня! Я сын пострадавшего.
Толпа расступается. Перед изуродованной машиной лежит осёл, которого она переехала.

Дюжий детина подходит к бармену и говорит:
- Я прочитал объявление на Вашей витрине о том, что Вам требуется вышибала. Как, место ещё свободно?
- Пока что не занято, - отвечает бармен. - А у Вас есть соответствующий опыт?
- А как же, - отвечает детина. - Взгляните-ка. Он подходит к крикливому пьянице, который матерясь машет кому-то кулаком в глубине бара, и, подняв его в воздух, размашисто вышвыривает его через открытую дверь на пыльную улицу.
- Ну, как? - осведомляется здоровяк.
- Лучше не бывает, - признаётся бармен. - Но насчёт места Вам лучше спросить у босса. Я здесь только бармен.
- Отлично, - говорит детина. - А где я могу его найти?
- Как раз сейчас он пытается подняться на ноги на улице после Вашего показательного выступления.

Однажды хоронили богача. Плакальщицы идут следом. Волосы на себе рвут. В грудь кулаками стучат. Причитают:
"Ой, сердечный! Кто теперь будет жить в твоем доме? Кто будет лежать на мягких подушках, обниматься, целоваться с твоей женой?"
А сзади шел молодой сосед с приятелями. Он и говорит:
"Я!"
"Ой, несчастный! -причитают плакальщицы. -Кто теперь станет гулять в твоем саду, есть сладкое манго?"
"Я, я"! - опять говорит молодой сосед.
"Ой, любимый! А кто же станет платить долги, которых ты столько наделал?"
Сосед говорит приятелям:
"Все я, да я. Надо и совесть иметь. Сделайте и вы хоть что-то для бедняги".

Рам и Шиам сидят в аэропорту в комнате ожидания. "Я пришел встретить своего брата" - говорит Рам. "Он должен прилететь в течении часа из Америки. Это его первое путешествие домой за последние 40 лет."
"А ты сможешь его узнать?" спрашивает Шиам.
"Скорее всего нет," - отвечает Рам, - "ведь он так долго отсутствовал."
"Я удивляюсь, узнает ли он тебя?" - говорит Шиам.
"Конечно же узнает, ведь я-то вообще никуда не уезжал!"

Американец, пакистанец и индус летят в самолете. Тут что - то в самолете случается и они вынуждены прыгать с парашютом. Американец одел последний парашют и выпрыгнул. Пакистанец развязал свою чалму и держась двумя руками за нее, как за парашют, тоже выпрыгнул. А у индуса нет ни парашюта, ни тюрбана... Он выпрыгнул просто так. Через пару секунд с огромной скоростью он падает на пакистанца. Тот приходит в бешенство и кричит - "Так ты пытаешься меня перегнать!!!" и недолго думая, отпускает свой тюрбан.

Недавно ООН проводило опрос общественного мнения во всем мире.
Вопрос был следующий: "Пожалуйста, не могли бы вы высказать свое мнение на счет недостатка еды во всех остальных странах"
Этот опрос с треском провалился.
В Африке не знают, что значит слово "еда".
В Западной Европе не знают что значит "недостаток".
В Восточой Европе не знают, что значит "мнение".
В Южной Африке не знают, что значит "пожалуйста".
А в США не знают, что значит "во всех остальных странах"...

Марвади на смертном одре...
Марвади : "Моя дорогая жена, ты здесь?"
Жена : "Да, мой дорогой, я здесь, рядом с тобой"
Марвади : "Мой дорогой сын Ранку, ты здесь?"
Ранку : "Да, папа, я здесь, рядом с тобой"
Марвади : "Моя дорогая дочь Пинки, ты здесь?"
Пинки : "Да, папа, я здесь, рядом с тобой"
Марвади : "Мой дорогой младший брат Сурадж, ты здесь?"
Сурадж : "Да, старший брат, я здесь, рядом с тобой"
Марвади : "Если все здесь, то кто тогда в магазине???"

Японский путешественник приехал в Индию. В аэропорту он нанял такси. Японец говорит: "Ваши такси ездят очень медленно. Японские такси ездят очень быстро. Ваши автобусы очень медленные. Японские автобусы очень быстрые."
"ЧТО?" - возмутился японец в конце путешествия. "Ваш счетчик крутится очень быстро!"
"Да, сэр," - отвечает водитель такси, - "его сделали в Японии!"


Зайдя в отдел, где продаются ткани, симпатичная девушка спросила: "Я хочу сшить из этого материала новое платье. Сколько он стоит?"
"Только один поцелуй за метр." - ответил самодовольный клерк.
"Прекрасно. Я беру 10 метров." - сказала девушка.
На лице клерка - надежда и предвкушение, он быстро отмеряет, заворачивает материал и протягивает девушке сверток. Она его забирает и показывает на маленького сморщенного старичка за ее спиной: "Расплачиваться будет дедушка."

Молодой человек спрашивает богатого старика как он сделал такие большие деньги. Старик покрутил пальцем в прохудившемся жилете и говорит:
"Ну, сынок, это было в 1967 году и мы жили в трудные времена. У меня оставался лишь одна единственная монетка в одну пайсу. Я вложил ее в яблоко. Целый день я полировал яблоко и к вечеру продал его за 50 пайсов. На следующее утро я вложил эти 50 пайсов в 2 яблока и целый день полировал их. К вечеру я продал их за 1 рупию. Так продолжалось целый месяц и к концу месяца у меня было уже 10 рупий."
"А потом умер отец моей жены и оставил нам десять миллионов рупий."

У Санты Сингха родится четвертый ребенок. Он заполняет свидетельство о рождении:
Отец - сикх.
Мать - сикх.
Ребенок - китаец.
"Как ты можешь писать, что ребенок - китаец, если оба родителя - сикхи?" - удивляется доктор.
На что Санта Сингх отвечает: "Я прочитал в газете, что каждый 4 на Земле родившийся человек - китаец."

Что такое брак?
Брак- этот интитут, в котором мужчина теряет свое бакалаврское образование, а женщина получает свое магистерское.

Женитьба похожа на поход в ресторан с друзьями. Ты заказываешь что хочешь, но когда видишь, что заказали друзья, тебе хотелось бы заказать тоже самое.

На коктейль - вечеринке одна женщина спрашивает другую, "Ты носишь кольцо не на том пальце?" Та ей в ответ: "Да, это так. Я вышла замуж за не того мужчину."

Мужчина неполноценен до тех пор, пока не женится. А после он законченный.

Маленький мальчик спрашивает своего отца: "Папа, сколько стоит пожениться?" Отец в ответ: "Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь за это."

Юный сын задает вопрос: "Правда ли это, отец: я слышал, что в некоторых частях Африки мужчина не знаком со своей будущей женой до свадьбы?" Отец: "Это происходит в большинстве стран, сынок."

И там был мужчина, который сказал: "Я не знал, что такое настоящее счастье до того, как женился; но тогда это было уже слишком поздно.

Счастливый брак основан на принципе давай и бери; муж дает, и жена берет.

Когда новобрачный выглядит счастливо мы знаем почему. Но когда женатый 10 лет мужчина выглядит счастливым - мы удивляемся ПОЧЕМУ.

Женатая жизнь очень разочаровывает. Первый год говорит мужчина, женщина слушает.
Во второй год говорит женщина, мужчина слушает.
На третий год говорят оба вместе, а соседи слушают.

После ссоры жена говорит своему мужу: "Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж." На что муж отвечает: "Да, дорогая, но я был влюблен и не заметил этого."

Мужчина подал объявление в газету: "Ищу жену". На следующий день он получил сотни писем. Во всех было написано одно и то же: "Можешь взять мою."

Когда мужчина открывает дверь своей машины перед женой, можете быть уверены: либо машина новая, либо жена.

[Хожаев С.М.]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахрене… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на . . . зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[Хожаев С.М.]

Женщина средних лет, обремененная семьей и неинтересной работой
после утомительного трудового дня отстояла несколько очередей в
магазинах и усталая идет домой. Неподъемные сумки отрывают нежные
руки, настроение никакое... Останавливается лимузин, из салона
выбегает охранник и говорит:
- "Дама, в этой машине едет арабский шейх. Он влюбился в
Вас с первого взгляда! Он готов все отдать, ради Вашей взаимности.
Шейх предлагает Вам сейчас же все бросить, сесть к нему в лимузин и
уехать в эмираты, где Вы будете его седьмой женой!"
Женщина ставит на пол переполненные сумки, вскидывает руки и произносит:
- "Вот блин, за хреном я еще в очереди не стояла!"

[Хожаев С.М.]

РЕЗЮМЕ

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

[Хожаев С.М.]

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

[Хожаев С.М.]

Мечта стервы

http://www.youtube.com/watch?v=_VaUdDuNdvU

[Хожаев С.М.]

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!"

Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин - в литрах...

Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - Пейсбук.

Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят.

Если время - деньги, то станок, печатающий дензнаки и есть пресловутая машина времени.

Завтра рано вставать. Встану послезавтра....

Теперь я люблю только одного человека - себя. Потому что точно знаю: уж эта тварь меня не предаст!!!

"В следующий раз, когда подумаешь, что ты - совершенен, попробуй ходить по воде"

Не доводите мужчину до кипения, а то он испарится.

Когда жизнь экзаменует - первыми сдают нервы.

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.

Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

В любой непонятной ситуации – ложись спать!

Счастье это когда те кто вам не подходят к вам не подходят.

Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!!!

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза «Каким же я был дураком!».

Пришло то время, когда время уже ушло...

Не будите во мне зверя.... он и так не высыпается!!!!!!

Когда ты поднимаешься - друзья узнают кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь кто твои друзья.

[Хожаев С.М.]

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник.

Страна столько лет в анекдотах смеялась над Вовочкой, а он стал президентом

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!
- Будешь сухое вино? - Пофигу, насыпай.

Дорогая, я подарю тебе звезды, луну, солнце...- Сереж, а че денег вообще нет???

На самом деле домашний телефон нужен для того чтобы найти сотовый.

-- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... -- А ты хоть
знаешь, где карбюратор находится? -- В машине... -- А машина где? -- В
озере...

- У меня не математический склад ума!
- Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка...

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением
плохих и хороших детей...

Рецепт: запеченная курица для страдающих депрессией
1. Взять свежую курицу.
2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока,
соли и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого
перца).
3. Разогреть духовку.
4. Положить курицу в большую миску и добавить туда:
- 50 г рома;
- 50 г бренди;
- 50 г коньяка;
- 50 г виски;
- 50 г водки;
- 50 г текилы;
- 50 г шампанского;
- 50 г красного вина;
- 50 г белого вина;
- 50 г светлого пива;
- 50 г темного пива.
Тщательно завернуть миску в толстую алюминиевую фольгу.
5. Запекать 30 мин при темп. 200° C.
6. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть .
7. Курицу достать из миски и отдать собаке.
8. Наслаждайтесь бульоном!

[Хожаев С.М.]

Афоризмы Черномырдина

Взято здесь:http://www.kommersant.ru/doc/2166065?fgb=12

Помогать правительству надо. А мы ему по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов.

Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

Естественные монополии — хребет российской экономики. Этот хребет мы будем беречь как зеницу ока!
Но если говорить о сегодняшнем заседании, то я дал бы конечно, удовлетворительную оценку. Я других оценок вообще не знаю.
Работающий президент и работающее правительство — так это ж песня может получиться.

Я же вижу по глазам: вас же тошнит...

Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

В харизме надо родиться.

Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...

У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.

Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять — и пошло, и поехало.

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.

У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.

И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что — не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.

Это глупость вообще, но это мне знакомая песня.

Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

О Борисе Ельцине:

Заболел, кашляет еще раз по-всякому. Но президент есть президент.

О Юрии Лужкове:

Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... еще даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный.

О Евгении Примакове:

Его реакция — она всегда. Увидим, будет этот или не будет. Если не будет — значит, такая реакция. Если будет — то никакая реакция.




Естественные монополии — хребет российской экономики. Этот хребет мы будем беречь как зеницу ока!

[Хожаев С.М.]

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов:-"Я знаю короткую дорогу".

[Хожаев С.М.]

Жена:
- Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи... масло....
Муж:
- Хватит прикалываться! Закрой капот!

[Хожаев С.М.]

Долго смеялся.
Но это стоит почитать.
Здесь http://www.promalp.ru/viewtopic.php?f=8&t=42487

Эти люди не имеют отношение ни к православию, ни к церкви!
:naug:
Хочешь поговорить про современное искусство?
Создавай тему, обсудим эти "черные квадраты"... :sm:

+5

[Хожаев С.М.]

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Одна бутылка водки?!
***
Новоизбранный мэр города не только пообещал построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
***
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя снимал... Кто же мог подумать...
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.
***
Может проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться?
***
Привет, приглашаю на пиццу!
- НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!
***
Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой. - Сначала мы ему Linux поставим!
***
Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране нарастают кризисные явления" - не торопитесь верить. В стране, где учатся их дети, отдыхают жёны и любовницы и хранятся сбережения, положение экономики на самом деле не такое уж и плохое.
***
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
***
Пресс-конференция. Путин общается с журналистами.
Последний вопрос. Встает один журналист и спрашивает:
— Владимир Владимирович, а что будет, если США нападет на Россию? Путин подумал и отвечает:
— Делиться придется.
Журналист:
— С Америкой нефтью и газом?
Путин:
— Нет. Америке на 4 оккупационные зоны.
***
- Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
- Не знаю, я же не президент США.

[Хожаев С.М.]

Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... не понятно...

В магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

Решил мужик избавиться от кота жены, посадил его в мешок и отвез на 10 км, там выпустил. Приезжает домой - кот на крылечке сидит довольный.
В следующий раз,мужик отвез кота на 15 км, и опять та же история.
Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо,10км налево,12 км направо.
Спустя час,мужик звонит жене:
- Алло, кот дома?
- Да, а что?
- Дай этой скотине трубку, я заблудился!!!!

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — Сегодня я забыл завести будильник и проспал.
Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их.
И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил.
Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину.
А телефон все продолжал звонить.
Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Студент идет на экзамен. По предмету ничего не знает, вот и решил: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь".
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться.
Отвечает на билет, последним из группы.
Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь наливает стакан. Выпивает:
— А хорошо! Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А ведь могло быть и "отлично"!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

- Правда, что гениальность болезнь? - спросили однажды у древнегреческого врача Гиппократа.
- Безусловно. Но, к сожалению, очень редкая и - увы! - совершенно не заразная.

Пошел мужик на рыбалку. Взял и четвертинку — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет - выпьет. Не клюет....
Осталось водки чуть чуть, и тут поклевка!
Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать-то? Открыл ему рот, капнул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал потихоньку домой собираться. И тут как начало клевать!
Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет.
Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну сволочь....."Наливают!!! Отпускают!!! "

— Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."

На совещании правительства Путин вдруг поднимает трубку, звонит: "Кудрин, хочешь быть президентом?" слушает ответ и, улыбаясь, кладет трубку.
Медведев не выдерживает и ржёт: "Владимир Владимирович, а зачем вы Кудрина троллите?"
- А я не Кудрина троллю, а его куратора из ЦРУ...

Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

- Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
- Дык задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.

Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.

Сэр! На радаре НЛО, сэр!!!
- Успокойтесь, лейтенант. Это не НЛО, это русский Т 50.
- Но, сэр, в чём разница? Характеристики - неземные!
- Разница, сынок, в том, что куда жахнет НЛО - это ещё вопрос, а вот по кому Т 50 - сомнений, увы, нет. Мужайтесь, лейтенант.

Спорят три раввина с христианином по какому-то религиозному вопросу. Христианин восклицает: "Боже, дай знак, что я прав!". Раздается удар грома.
"А, случайность!" - машут на него руками раввины. Спорят дальше.
Христианин в изнеможении опять взывает к небесам - в ответ гремит гром. "Совпадение!" - говорят раввины.
Христианин, в отчаянии: "Да скажи же им, что я прав!". С неба: "Он прав!!!".
Раввины: "Хорошо, но ведь всё равно, трое против двоих".

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

Путин подарил мальчику-беженцу айфон, сказав при этом:
- Возьми, Дмитрий Анатольевич себе еще купит.

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представь, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, разбился весь экономический блок правительства. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой...

- Доктор, так что мы будем делать с этим опасным вирусом из Африки?
- Понятия не имею, ему еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай".
У русских даже смерть не является уважительной причиной.

Василий Петрович, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и через час, на лесной просеке, застрелил трех жирафов.

Во время своего визита в Россию в 1897 году Вильгельм посетил, как его шеф, 85 Выборгский полк в Петербурге. После отдачи церемониальных почестей, во время смотра, кайзер подошел к полковому трубачу и спросил, за что полку пожалованы серебряные трубы.
"За взятие Берлина, Ваше Императорское Величество", рявкнул трубач.
"Ну, этого больше не повторится", немного смущенно сказал Вильгельм.
"Не могу знать, как прикажет нам наше Императорское Величество"- так-же громко сказал трубач.
Кайзер молча пошел дальше...

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше???
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов, чтобы съездить на ярмарку и продать украшения.
— Что у тебя есть в залог?
— А что такое "Залог"?
— Ну, это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа.
— Да, у меня есть вторая лошадь…
Спустя неделю индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- А с остальными деньгами ты ты можешь сделать депозит.
— А что такое "Депозит"?
— Ну, ты отдаешь деньги банку, а когда тебе нужно, ты их можешь взять обратно…
— А что у банка есть в залог? - спрашивает старый индеец

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них торнадо, землетрясения, наводнения и пожары.
А на остальные народы - американцев.

Когда, во время Тильзитского свидания, Император Александр представлял Наполеону своих генералов, тот обратился к донскому атаману Платову:
– Мой милый генерал, – сказал он Платову, – я так очарован вашими казаками, что желал бы их видеть в своей армии. Не можете ли вы сформировать мне хотя бы тысяч 20 казаков?
– Ваше Величество, – не моргнув глазов ответил храбрый атаман, – пришлите ко мне на Дон 20 тысяч молоденьких француженок, и через 20 лет вы получите 20 тысяч казаков!

- Ну неужели же они не могли взять на эту должность кого-нибудь кроме этой Псаки?
- Понимаете, если обычный представитель излагает позицию Госдепартамента - то все сразу видят, что он лжет. А когда выступает Псаки, то все видят только, что она дура.

Совещание в американском Белом доме:
- Надо что-то делать с нашим огромным долгом...
- А давайте отменим доллар, введем что-нибудь еще!
- Нет, давайте просто от всех долгов откажемся и пошлем всех на фиг!
- Господа, ну мы не можем так поступать. Мы же джентльмены, в высшей степени порядочные люди, верные высоким нравственным принципам, слову и чести. Давайте лучше третью мировую войну замутим!

- Теперь весь мир видит: Россия – страна сильная и независимая. Но напрашивается вопрос: а почему вы раньше не развивали ни сельское хозяйство, ни промышленность?
- Да всё, знаете, как-то повода не было

Дикая индейка спасла американских колонистов в первую их зимовку от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год, в День Благодарения, убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью

Встречается Путин с Обамой и говорит:
- Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные!! военные учения.
Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет.
- Ну, а как ты себе это представляешь??
- Пфф.. Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку свою "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь ее сбивать!
У Обамы глаза выкатились.
- Да ты что? А если не собьём?
- Да то ж учения! Не война! Ну, мы вторую отправим.

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Глава МИДа В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н. С. Хрущев, прослышав про это, вызвал к себе Молотова. — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить? — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. — А если предъявят? — Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. — А ну как, – подымет? — Тогда ты, Никитка, не то что самолет – ракету обгонишь!

В уличном кафе официант принимает заказ у одинокого грустного клиента .
"- Принесите мне, пожалуйста, чашечку кофе, пару яиц - и скажите мне что-нибудь хорошее".
Официант молча уходит, затем приносит заказ, наклоняется к клиенту и говорит:
"- Знаете что - не ешьте вы эти яйца".

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

Час пик. Метро. Тут в толпе кто-то кричит:
- Помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая женщина, хватает мальчика за что-то и... у мальчика из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой.

- Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
- Ну да, только их и читаю.
- Как же вы можете! Вы же еврей!
- А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Ну вы же знаете. Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!

Путин и Обама на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Обама шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольедя, а почьему вас нэ кусают..?
- Меня нельзя.

США и Германия предложили ввести бесполётную зону над Сирией.
Нет проблем - подумал дежурный на С-400.

Мальчишки разглядывают новобрачных, вышедших из ЗАГСа.
- Давай напугаем их, - предлагает один. Подходят к новоиспеченному супругу и говорят:
- Отличный выбор, папа!

Из разговора российских лётчиков в Сирии…
— Привет! Как у тебя дела сегодня?
— Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
— Главный?
— Не… До главного на другой континент лететь надо…

[Хожаев С.М.]

На чайной конференции встретились представители известных поставщиков чая. После ее окончания они устроили чаепитие. Представитель «Принцессы нури», естественно, заказал «Принцессу нури», представитель «Ахмада» - «Ахмад», представитель «Липтона» - пакетик того же чая. Но когда официант подошел принимать заказ у представителя китайской чайной, тот сказал: «Мне, пожалуй, стаканчик кока-колы!» и, оглядев вытянутые, изумленные лица своих соседей, добавил: «Раз никто не пьет чая, ну так и я не буду!»…

Рыцарь: Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Король: Но у меня нет никаких врагов на западе!
Рыцарь: Теперь есть.

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных африканских беженцев…

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, вы закончили доклад?
P.S.
На мое предложение дополнительно получить несколько сот миллиардов рублей на моем способе роспуска на доски стоящих деревьев, Минфин отписал благодарность.
Вложить несколько десятков миллионов рублей ради последующего ЕЖЕГОДНОГО получения сотен миллиардов рублей Минфин посчитал нецелесообразным