ЮМОР, Самое интересое Опции

[Хожаев С.М.]

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира....
Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны.

Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Когда же:
- придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Ой!" отменяют все последние действия?

- выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???!

[Хожаев С.М.]

Индийские шутки по-русски

http://www.india.ru/humor/ind-rus.shtml

Акбар спросил Бирбаля, зачем йоги ходят по раскаленным углям голыми ступнями. Ответ был такой:
"Для них обувь слишком дорогое удовольствие. Поэтому они вынуждены "поджаривать" ступни, чтобы те затвердели и могли заменить туфли".

Армейский вербовщих, приехав в деревню, уговаривает простого крестьянского парня поступить на военную службу. При этом, заманивая, обещает:
"Будешь служить в ВВС Индии. Тебе даже учиться летному делу особо не придется. Сядешь в самолет, нажмешь на красную кнопку - мотор заведется, нажмешь на желтую кнопку - самолет взлетит. Управлять самолетом не сложнее чем твоим трактором. Выполнишь задание, возвратишься на базу и отдыхай себе".
-Это все хорошо, конечно. А как я буду сажать самолет на землю?
"Я удивляюсь, узнает ли он тебя?" - говорит Шиам.
-А уж об этом позаботится пакистанская авиация, -отвечает вербовщик.

Сардар джи с удобством устроился на железнодорожном полотне. Рядом с ним большая бутылка виски (религиия запрещает сикхам употреблять спиртное), в руках жареный цыплёнок. Случайный прохожий, немало удивившись, спрашивает:
- Сардар джи, скажи, зачем это ты разлегся на рельсах? В любой момент может пройти поезд и ты погибнешь страшной смертью.
- У меня пропало желание жить и я хочу умереть, - отвечает сардар.
- А зачем же тогда тебе бутылка виски и цыплёнок?
- А почему бы и нет? - отвечает тот вопросом на вопрос. - В наше-то время разве можно полагаться на то, что поезда хотят точно по расписанию? Ведь в ожидании поезда я могу умереть от голода и жажды.

В центре Дели машина попала в аварию. Как всегда собралась большая толпа зевак.
Репортёр одной из местных газет, случайно оказавшийся на месте и жаждущий написать о случившемся, никак не может пробраться поближе к машине. Но, будучи сообразительным молодым человеком, он громко кричит:
- Пропустите меня! Пропустите меня! Я сын пострадавшего.
Толпа расступается. Перед изуродованной машиной лежит осёл, которого она переехала.

Дюжий детина подходит к бармену и говорит:
- Я прочитал объявление на Вашей витрине о том, что Вам требуется вышибала. Как, место ещё свободно?
- Пока что не занято, - отвечает бармен. - А у Вас есть соответствующий опыт?
- А как же, - отвечает детина. - Взгляните-ка. Он подходит к крикливому пьянице, который матерясь машет кому-то кулаком в глубине бара, и, подняв его в воздух, размашисто вышвыривает его через открытую дверь на пыльную улицу.
- Ну, как? - осведомляется здоровяк.
- Лучше не бывает, - признаётся бармен. - Но насчёт места Вам лучше спросить у босса. Я здесь только бармен.
- Отлично, - говорит детина. - А где я могу его найти?
- Как раз сейчас он пытается подняться на ноги на улице после Вашего показательного выступления.

Однажды хоронили богача. Плакальщицы идут следом. Волосы на себе рвут. В грудь кулаками стучат. Причитают:
"Ой, сердечный! Кто теперь будет жить в твоем доме? Кто будет лежать на мягких подушках, обниматься, целоваться с твоей женой?"
А сзади шел молодой сосед с приятелями. Он и говорит:
"Я!"
"Ой, несчастный! -причитают плакальщицы. -Кто теперь станет гулять в твоем саду, есть сладкое манго?"
"Я, я"! - опять говорит молодой сосед.
"Ой, любимый! А кто же станет платить долги, которых ты столько наделал?"
Сосед говорит приятелям:
"Все я, да я. Надо и совесть иметь. Сделайте и вы хоть что-то для бедняги".

Рам и Шиам сидят в аэропорту в комнате ожидания. "Я пришел встретить своего брата" - говорит Рам. "Он должен прилететь в течении часа из Америки. Это его первое путешествие домой за последние 40 лет."
"А ты сможешь его узнать?" спрашивает Шиам.
"Скорее всего нет," - отвечает Рам, - "ведь он так долго отсутствовал."
"Я удивляюсь, узнает ли он тебя?" - говорит Шиам.
"Конечно же узнает, ведь я-то вообще никуда не уезжал!"

Американец, пакистанец и индус летят в самолете. Тут что - то в самолете случается и они вынуждены прыгать с парашютом. Американец одел последний парашют и выпрыгнул. Пакистанец развязал свою чалму и держась двумя руками за нее, как за парашют, тоже выпрыгнул. А у индуса нет ни парашюта, ни тюрбана... Он выпрыгнул просто так. Через пару секунд с огромной скоростью он падает на пакистанца. Тот приходит в бешенство и кричит - "Так ты пытаешься меня перегнать!!!" и недолго думая, отпускает свой тюрбан.

Недавно ООН проводило опрос общественного мнения во всем мире.
Вопрос был следующий: "Пожалуйста, не могли бы вы высказать свое мнение на счет недостатка еды во всех остальных странах"
Этот опрос с треском провалился.
В Африке не знают, что значит слово "еда".
В Западной Европе не знают что значит "недостаток".
В Восточой Европе не знают, что значит "мнение".
В Южной Африке не знают, что значит "пожалуйста".
А в США не знают, что значит "во всех остальных странах"...

Марвади на смертном одре...
Марвади : "Моя дорогая жена, ты здесь?"
Жена : "Да, мой дорогой, я здесь, рядом с тобой"
Марвади : "Мой дорогой сын Ранку, ты здесь?"
Ранку : "Да, папа, я здесь, рядом с тобой"
Марвади : "Моя дорогая дочь Пинки, ты здесь?"
Пинки : "Да, папа, я здесь, рядом с тобой"
Марвади : "Мой дорогой младший брат Сурадж, ты здесь?"
Сурадж : "Да, старший брат, я здесь, рядом с тобой"
Марвади : "Если все здесь, то кто тогда в магазине???"

Японский путешественник приехал в Индию. В аэропорту он нанял такси. Японец говорит: "Ваши такси ездят очень медленно. Японские такси ездят очень быстро. Ваши автобусы очень медленные. Японские автобусы очень быстрые."
"ЧТО?" - возмутился японец в конце путешествия. "Ваш счетчик крутится очень быстро!"
"Да, сэр," - отвечает водитель такси, - "его сделали в Японии!"


Зайдя в отдел, где продаются ткани, симпатичная девушка спросила: "Я хочу сшить из этого материала новое платье. Сколько он стоит?"
"Только один поцелуй за метр." - ответил самодовольный клерк.
"Прекрасно. Я беру 10 метров." - сказала девушка.
На лице клерка - надежда и предвкушение, он быстро отмеряет, заворачивает материал и протягивает девушке сверток. Она его забирает и показывает на маленького сморщенного старичка за ее спиной: "Расплачиваться будет дедушка."

Молодой человек спрашивает богатого старика как он сделал такие большие деньги. Старик покрутил пальцем в прохудившемся жилете и говорит:
"Ну, сынок, это было в 1967 году и мы жили в трудные времена. У меня оставался лишь одна единственная монетка в одну пайсу. Я вложил ее в яблоко. Целый день я полировал яблоко и к вечеру продал его за 50 пайсов. На следующее утро я вложил эти 50 пайсов в 2 яблока и целый день полировал их. К вечеру я продал их за 1 рупию. Так продолжалось целый месяц и к концу месяца у меня было уже 10 рупий."
"А потом умер отец моей жены и оставил нам десять миллионов рупий."

У Санты Сингха родится четвертый ребенок. Он заполняет свидетельство о рождении:
Отец - сикх.
Мать - сикх.
Ребенок - китаец.
"Как ты можешь писать, что ребенок - китаец, если оба родителя - сикхи?" - удивляется доктор.
На что Санта Сингх отвечает: "Я прочитал в газете, что каждый 4 на Земле родившийся человек - китаец."

Что такое брак?
Брак- этот интитут, в котором мужчина теряет свое бакалаврское образование, а женщина получает свое магистерское.

Женитьба похожа на поход в ресторан с друзьями. Ты заказываешь что хочешь, но когда видишь, что заказали друзья, тебе хотелось бы заказать тоже самое.

На коктейль - вечеринке одна женщина спрашивает другую, "Ты носишь кольцо не на том пальце?" Та ей в ответ: "Да, это так. Я вышла замуж за не того мужчину."

Мужчина неполноценен до тех пор, пока не женится. А после он законченный.

Маленький мальчик спрашивает своего отца: "Папа, сколько стоит пожениться?" Отец в ответ: "Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь за это."

Юный сын задает вопрос: "Правда ли это, отец: я слышал, что в некоторых частях Африки мужчина не знаком со своей будущей женой до свадьбы?" Отец: "Это происходит в большинстве стран, сынок."

И там был мужчина, который сказал: "Я не знал, что такое настоящее счастье до того, как женился; но тогда это было уже слишком поздно.

Счастливый брак основан на принципе давай и бери; муж дает, и жена берет.

Когда новобрачный выглядит счастливо мы знаем почему. Но когда женатый 10 лет мужчина выглядит счастливым - мы удивляемся ПОЧЕМУ.

Женатая жизнь очень разочаровывает. Первый год говорит мужчина, женщина слушает.
Во второй год говорит женщина, мужчина слушает.
На третий год говорят оба вместе, а соседи слушают.

После ссоры жена говорит своему мужу: "Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж." На что муж отвечает: "Да, дорогая, но я был влюблен и не заметил этого."

Мужчина подал объявление в газету: "Ищу жену". На следующий день он получил сотни писем. Во всех было написано одно и то же: "Можешь взять мою."

Когда мужчина открывает дверь своей машины перед женой, можете быть уверены: либо машина новая, либо жена.