ЮМОР, Самое интересое |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
ЮМОР, Самое интересое |
5.5.2009, 8:46
Сообщение
#1
|
|
Активный участник Группа: Главные администраторы Сообщений: 6157 Регистрация: 4.2.2007 Из: Калуга Пользователь №: 3 Сотовый телефон: 928-383-34-50 |
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира.... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал... В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа. Когда же: - придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Ой!" отменяют все последние действия? - выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???! -------------------- Моя новая методика обучения Английскому, построенная на базе методики МГИМО.
Хожаев Сергей Михайлович sppas@list.ru, телефон, Ватсап и Телеграмм +79283833450 |
|
|
7.3.2011, 14:42
Сообщение
#2
|
|
Активный участник Группа: Главные администраторы Сообщений: 6157 Регистрация: 4.2.2007 Из: Калуга Пользователь №: 3 Сотовый телефон: 928-383-34-50 |
Индийские шутки по-русски
http://www.india.ru/humor/ind-rus.shtml Акбар спросил Бирбаля, зачем йоги ходят по раскаленным углям голыми ступнями. Ответ был такой: "Для них обувь слишком дорогое удовольствие. Поэтому они вынуждены "поджаривать" ступни, чтобы те затвердели и могли заменить туфли". Армейский вербовщих, приехав в деревню, уговаривает простого крестьянского парня поступить на военную службу. При этом, заманивая, обещает: "Будешь служить в ВВС Индии. Тебе даже учиться летному делу особо не придется. Сядешь в самолет, нажмешь на красную кнопку - мотор заведется, нажмешь на желтую кнопку - самолет взлетит. Управлять самолетом не сложнее чем твоим трактором. Выполнишь задание, возвратишься на базу и отдыхай себе". -Это все хорошо, конечно. А как я буду сажать самолет на землю? "Я удивляюсь, узнает ли он тебя?" - говорит Шиам. -А уж об этом позаботится пакистанская авиация, -отвечает вербовщик. Сардар джи с удобством устроился на железнодорожном полотне. Рядом с ним большая бутылка виски (религиия запрещает сикхам употреблять спиртное), в руках жареный цыплёнок. Случайный прохожий, немало удивившись, спрашивает: - Сардар джи, скажи, зачем это ты разлегся на рельсах? В любой момент может пройти поезд и ты погибнешь страшной смертью. - У меня пропало желание жить и я хочу умереть, - отвечает сардар. - А зачем же тогда тебе бутылка виски и цыплёнок? - А почему бы и нет? - отвечает тот вопросом на вопрос. - В наше-то время разве можно полагаться на то, что поезда хотят точно по расписанию? Ведь в ожидании поезда я могу умереть от голода и жажды. В центре Дели машина попала в аварию. Как всегда собралась большая толпа зевак. Репортёр одной из местных газет, случайно оказавшийся на месте и жаждущий написать о случившемся, никак не может пробраться поближе к машине. Но, будучи сообразительным молодым человеком, он громко кричит: - Пропустите меня! Пропустите меня! Я сын пострадавшего. Толпа расступается. Перед изуродованной машиной лежит осёл, которого она переехала. Дюжий детина подходит к бармену и говорит: - Я прочитал объявление на Вашей витрине о том, что Вам требуется вышибала. Как, место ещё свободно? - Пока что не занято, - отвечает бармен. - А у Вас есть соответствующий опыт? - А как же, - отвечает детина. - Взгляните-ка. Он подходит к крикливому пьянице, который матерясь машет кому-то кулаком в глубине бара, и, подняв его в воздух, размашисто вышвыривает его через открытую дверь на пыльную улицу. - Ну, как? - осведомляется здоровяк. - Лучше не бывает, - признаётся бармен. - Но насчёт места Вам лучше спросить у босса. Я здесь только бармен. - Отлично, - говорит детина. - А где я могу его найти? - Как раз сейчас он пытается подняться на ноги на улице после Вашего показательного выступления. Однажды хоронили богача. Плакальщицы идут следом. Волосы на себе рвут. В грудь кулаками стучат. Причитают: "Ой, сердечный! Кто теперь будет жить в твоем доме? Кто будет лежать на мягких подушках, обниматься, целоваться с твоей женой?" А сзади шел молодой сосед с приятелями. Он и говорит: "Я!" "Ой, несчастный! -причитают плакальщицы. -Кто теперь станет гулять в твоем саду, есть сладкое манго?" "Я, я"! - опять говорит молодой сосед. "Ой, любимый! А кто же станет платить долги, которых ты столько наделал?" Сосед говорит приятелям: "Все я, да я. Надо и совесть иметь. Сделайте и вы хоть что-то для бедняги". Рам и Шиам сидят в аэропорту в комнате ожидания. "Я пришел встретить своего брата" - говорит Рам. "Он должен прилететь в течении часа из Америки. Это его первое путешествие домой за последние 40 лет." "А ты сможешь его узнать?" спрашивает Шиам. "Скорее всего нет," - отвечает Рам, - "ведь он так долго отсутствовал." "Я удивляюсь, узнает ли он тебя?" - говорит Шиам. "Конечно же узнает, ведь я-то вообще никуда не уезжал!" Американец, пакистанец и индус летят в самолете. Тут что - то в самолете случается и они вынуждены прыгать с парашютом. Американец одел последний парашют и выпрыгнул. Пакистанец развязал свою чалму и держась двумя руками за нее, как за парашют, тоже выпрыгнул. А у индуса нет ни парашюта, ни тюрбана... Он выпрыгнул просто так. Через пару секунд с огромной скоростью он падает на пакистанца. Тот приходит в бешенство и кричит - "Так ты пытаешься меня перегнать!!!" и недолго думая, отпускает свой тюрбан. Недавно ООН проводило опрос общественного мнения во всем мире. Вопрос был следующий: "Пожалуйста, не могли бы вы высказать свое мнение на счет недостатка еды во всех остальных странах" Этот опрос с треском провалился. В Африке не знают, что значит слово "еда". В Западной Европе не знают что значит "недостаток". В Восточой Европе не знают, что значит "мнение". В Южной Африке не знают, что значит "пожалуйста". А в США не знают, что значит "во всех остальных странах"... Марвади на смертном одре... Марвади : "Моя дорогая жена, ты здесь?" Жена : "Да, мой дорогой, я здесь, рядом с тобой" Марвади : "Мой дорогой сын Ранку, ты здесь?" Ранку : "Да, папа, я здесь, рядом с тобой" Марвади : "Моя дорогая дочь Пинки, ты здесь?" Пинки : "Да, папа, я здесь, рядом с тобой" Марвади : "Мой дорогой младший брат Сурадж, ты здесь?" Сурадж : "Да, старший брат, я здесь, рядом с тобой" Марвади : "Если все здесь, то кто тогда в магазине???" Японский путешественник приехал в Индию. В аэропорту он нанял такси. Японец говорит: "Ваши такси ездят очень медленно. Японские такси ездят очень быстро. Ваши автобусы очень медленные. Японские автобусы очень быстрые." "ЧТО?" - возмутился японец в конце путешествия. "Ваш счетчик крутится очень быстро!" "Да, сэр," - отвечает водитель такси, - "его сделали в Японии!" Зайдя в отдел, где продаются ткани, симпатичная девушка спросила: "Я хочу сшить из этого материала новое платье. Сколько он стоит?" "Только один поцелуй за метр." - ответил самодовольный клерк. "Прекрасно. Я беру 10 метров." - сказала девушка. На лице клерка - надежда и предвкушение, он быстро отмеряет, заворачивает материал и протягивает девушке сверток. Она его забирает и показывает на маленького сморщенного старичка за ее спиной: "Расплачиваться будет дедушка." Молодой человек спрашивает богатого старика как он сделал такие большие деньги. Старик покрутил пальцем в прохудившемся жилете и говорит: "Ну, сынок, это было в 1967 году и мы жили в трудные времена. У меня оставался лишь одна единственная монетка в одну пайсу. Я вложил ее в яблоко. Целый день я полировал яблоко и к вечеру продал его за 50 пайсов. На следующее утро я вложил эти 50 пайсов в 2 яблока и целый день полировал их. К вечеру я продал их за 1 рупию. Так продолжалось целый месяц и к концу месяца у меня было уже 10 рупий." "А потом умер отец моей жены и оставил нам десять миллионов рупий." У Санты Сингха родится четвертый ребенок. Он заполняет свидетельство о рождении: Отец - сикх. Мать - сикх. Ребенок - китаец. "Как ты можешь писать, что ребенок - китаец, если оба родителя - сикхи?" - удивляется доктор. На что Санта Сингх отвечает: "Я прочитал в газете, что каждый 4 на Земле родившийся человек - китаец." Что такое брак? Брак- этот интитут, в котором мужчина теряет свое бакалаврское образование, а женщина получает свое магистерское. Женитьба похожа на поход в ресторан с друзьями. Ты заказываешь что хочешь, но когда видишь, что заказали друзья, тебе хотелось бы заказать тоже самое. На коктейль - вечеринке одна женщина спрашивает другую, "Ты носишь кольцо не на том пальце?" Та ей в ответ: "Да, это так. Я вышла замуж за не того мужчину." Мужчина неполноценен до тех пор, пока не женится. А после он законченный. Маленький мальчик спрашивает своего отца: "Папа, сколько стоит пожениться?" Отец в ответ: "Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь за это." Юный сын задает вопрос: "Правда ли это, отец: я слышал, что в некоторых частях Африки мужчина не знаком со своей будущей женой до свадьбы?" Отец: "Это происходит в большинстве стран, сынок." И там был мужчина, который сказал: "Я не знал, что такое настоящее счастье до того, как женился; но тогда это было уже слишком поздно. Счастливый брак основан на принципе давай и бери; муж дает, и жена берет. Когда новобрачный выглядит счастливо мы знаем почему. Но когда женатый 10 лет мужчина выглядит счастливым - мы удивляемся ПОЧЕМУ. Женатая жизнь очень разочаровывает. Первый год говорит мужчина, женщина слушает. Во второй год говорит женщина, мужчина слушает. На третий год говорят оба вместе, а соседи слушают. После ссоры жена говорит своему мужу: "Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж." На что муж отвечает: "Да, дорогая, но я был влюблен и не заметил этого." Мужчина подал объявление в газету: "Ищу жену". На следующий день он получил сотни писем. Во всех было написано одно и то же: "Можешь взять мою." Когда мужчина открывает дверь своей машины перед женой, можете быть уверены: либо машина новая, либо жена. -------------------- Моя новая методика обучения Английскому, построенная на базе методики МГИМО.
Хожаев Сергей Михайлович sppas@list.ru, телефон, Ватсап и Телеграмм +79283833450 |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25.9.2024, 0:15 |